Idag var det tydligen första advent, så var lite adventsfika med familjen när jag kom hem från jobbet. Fick kämpa med att hålla ögonen uppe och kollade på klockan och insåg att den var 18. Hahaha trött tjej. 

Idag var det tydligen första advent, så var lite adventsfika med familjen när jag kom hem från jobbet. Fick kämpa med att hålla ögonen uppe och kollade på klockan och insåg att den var 18. Hahaha trött tjej. 

Å va roligt å se att så många läsare har hittat in! Välkomna! 😚

Bland det värsta som finns är ju att försova sig, att vakna i panik, kasta på sig kläderna, glömma hälften av sakerna, kommer ut å det är vinter helt plötsligt! Såklart. Starta bilen och karln va så snäll å skrapa rutorna! Sedan full rulle mot jobbet. 

När man vaknar på morgonen och bara känner att man vill börja gråta å absolut inte åka till jobbet (gamla jobbet denna helg) utan bara ligga kvar i sängen med sin älskling! När man kliver ut ur bilen och känner jag vill inte. Och inser att man nått en punkt efter 6 år på samma butik utan anställning att det kanske är det här som äter upp mig innefrån! Då vet man att det är dags att göra en förändring! Hade det inte varit för vissa av mina fantastiska kollegor här så hade jag aldrig klarat mig så länge som jag gjort idag. När en kollega kommer in å kramar mig och säger vad skönt å se dig igen! Då inser man att det är bara för dom som man står ut med denna skit. Men inge mer daltande med Josefine.

För mig innebär att ta hjälp en svaghet, att man visar sig svag och behöver hjälp.

Jag har så svårt att känna mig nöjd med vad jag har! Att få låta mig själv känna glädje, jag är rädd för att va glad för jag känner mig inte värd lycka? Men ibland tror jag att jag måste stanna upp å se på det jag har å känna att det är bra, å våga va glad. Men tänk om det händer nått eller vänder som ett slag i ansiktet. 

Fått en känsla av att pyssla och ta in naturen, så var på loppis å fynda lite saker idag som jag ska göra iordning, å vart ute i skogen och plocka in lite natur, men när fan ska jag ha tid för sånt? Just nu sitter jag med en engelska uppgift och var nyss på historia lektion sen blir det jobb 16-22 och min ljumske har sagt upp sig idag, så kommer bli en lång dag! Händer lite då och då! Och läkaren säger att det kan va nerver som fastnar ikläm ibland. Jaha? Vad gör jag åt det då? Gör ju ont satan när det väl bestämmer sig för att fastna "ikläm" sådär titt som tätt! 

Har man vänt på dygnet när man kommer hem vid elva tiden från jobbet å ställer sig å griljerar en julskinka å sedan tar sig en nattmacka å ett glas pepsi max? Haha tror jag får sluta med det å gå direkt i säng när jag kommer hem! Annars kommer jag gå upp den här vikten jag har förlorat igen! Bara 55 dagar kvar till USA så måste trappa upp formen lite nu! Nej nu sova en stund för att inta skolan imorgon bitti, sedan biblioteket och lite ärenden innan jobb 16-22! Godnatt! 

Nu är den här byxan å jackan på väg hem till mig, hoppas dom passar bra! Nu dags att packa väskan å bege sig mot jobb för ska införskaffa mig lite färg innan jag börjar & ta en prommis med hunden! Eftersom han får vara själv ett tag sen, stackarn. 

Ibland älskar jag att bo i skogen tex när man ska göra kransar,dekorera julgrejer eller bara ett rustikt projekt då kliver man utanför dörren å traskar upp i skogen å hittar allt man behöver. Idag vart det mossa till mammas hyacinter å taggtråd till mitt lilla projekt! Vart även ikapp sprungen av en jakthund. Vart livrädd tills jag såg vad det var, då den såg ut som en varg ^^ hahaha livet på landet. Snart dags att snida om och bege sig till jobbet! 

Äntligen är jag nästan klar med alla julklappar så jag slipper den paniken och stressen närmre jul! När folk är som galna! Men med den lättnaden kom också huvudvärken! Just nu står jag på karlns jobb å kikar på medans han byter fjäderbenslagring på min bil! Bara ordet är för avancerat för att jag skulle göra det själv! Haha 

Vakna vid halv nio, josefine hade stängt av klockan! Så missar lektionen idag, men som tur är vet jag vad vi ska göra och missar ingenting, så ska plugga lite nu å äta frukost.

Har känt mig så trött å hängig på sista tiden så sa karln igår att han hade tagit c vitamin å järn igår kväll innan han lag sig å va pigg å alert idag! Så idag blir det varm mjölk med eucalyptus tabletter å sedan c vitamin d vitamin å järn såhär innan säng gång å hoppas på att bli lite på bättringsvägen! Imorgon väntas stan med en fin vän å handla julklappar å fika och sedan blir det att åka till karln å pilla med bilen min! Så han får lite kärlek med! 

Julpynt ska väntas till åtminstonde första advent tycker jag! Man förstör hela grejen men att börja redan i mitten av november, men det är jag det! Å julgranen ska inte upp förrän sista advent eller 2 dagar innan jul! Sådeså! Snart sätter man väl upp julstjärnor å julgran redan i september när det börja mörkna ute! Nej håll ut kära medmänniskor! Julen kommer inte fortare för det. Om vi inte ska börja fira den 25 november ist? 

Idag kom en kund in i 40 års åldern å visade sin mobil och sa: 

Ligger i massage sängen på rasten! Guld, har fått så ont i ryggen så har även bokat in en "riktigt" massage den 2 december. Nu är det bara 3 jobbtimmar kvar sen är man ledig i 2 dagar, då väntar träning å plugg! Hua. Måste ju stärka upp ryggen lite mer, eftersom en annan har lite fel skapta ben som är "överrörliga" så får man försöka göra det bästa av situationen! :) 

Vet att jag tjatar, men den här resan är så stor för mig, inte för att det är USA utan för att jag ska få åka helt ensam, lära mig att klara mig själv på flygplatser å flygplan och sedan få träffa min fina vän som betyder så ohörligt mycket för mig trots att vi inte setts så ofta på sista tiden, men som har fått mina barndoms minnen att blekna och bara se tillbaka på dom bra stunderna med henne! Det gör ont i känns jävligt bra på samma sätt! Konstig känsla! 

Att man kan få söndags ångest fast man är ledig måndag tisdag! Men det är liksom söndag man ska va ledig, men en helg till sen är jag ledig 1 helg ska bli skönt! 4 helger på rad nu! Gillar inte att jobba helg egentligen men det är ju bra med pengar å man slipper slösa massa pengar genom att göra nått! Så nu har jag 12-20 idag sen sen blir det slapp "söndag" imorgon! Guld! 

Vakna först kl 7, somna om å vakna kl 9. Har läst Rövardotter av Jackie ferm! Kan inte sluta. Ligger fortfarande kvar i sängen, helt matt. Vill träna men vet inte om jag orkar, ska försöka sparka mig själv i arslet! 

Jag blir alltid rädd när det går bra för mig för jag är inte van vid det så då väntar jag alltid på vändingen? Men måste det finns en vändning eller kan jag med ha tur ibland?  

Dessa dagar då jag bara inser bakgrunden till hela mitt psyke.
Det är positivt men ändå skrämmande att det kan bli så tydligt.

Jag har alltid haft svårt för att lita på folk, det har bara varit så, varit väldigt svartsjuk och allmänt nedlåtande mot nytt folk. Svårt att se det positiva i saker och ting. Dålig självkänsla och ja inte riktigt känt att jag räcker till.
Ibland kan jag bara inte sätta ord på varför det är så. Men ibland slår det mig, som idag på fars dag!

Min far lämnade mig med min fantastiska mamma när jag var 2 år, min mamma har inte pratat om det och jag har inte riktigt känt att jag vill ta upp det heller för ibland har jag känt det kanske är bäst att jag inte vet vart han är, om han lever eller om han försökt att hålla kontakten med mig.

när jag var ca 15-16 fick jag ett samtal som förändrade mitt liv i stort sätt kan jag säga nu.
- hej, är det josefine
- hej, ja det är det. vem är det?
- det är din pappa.
klick! där lag jag på och började skratta för jag trodde det var någon som var rolig och skulle busringa.

på den vägen är det. den sommaren festade jag ganska hårt, var argsint, svartsjuk och förbannad för mesta delen. nu förstår jag ju varför men då trodde jag det var den fas.

än idag är jag väldigt svartsjuk och har svårt att lita på folk.
Just för att jag känner att duger jag inte ens för min egen far varför skulle jag duga för någon annan. jag gick upp massor i vikt och det vart ju bara värre och värre.
- jag är tjock, jag är ful, varför skulle min kille vara trogen mot mig när dom andra är så mkt gladare, roligare, snyggare.

och det slutade med att min dåvarande pojkvän var otrogen mot mig och hela min värld rasade samma, jag fick ju då bekräftelse trodde jag att jag dög inte.

Fått höra många gånger att det där klarar inte du, du duger inte, du är för ful, vad är du bra på? och etc.

Just idag känner jag att hela den där far grejen är grunden till den jag är idag, och jag vill inte vara den jag är idag. Jag vill lita på folk jag vill känna den där balansen och lugnet inom mig som jag vet att jag kan få fram. Vill känna mig självsäker och duglig för jag vet att det här är inte jag. Jag älskar att va stollig, glad och skratta men det liksom låses sig fast inom mig och jag vågar inte vara mig själv. för tänk om jag inte duger, tänk om jag säger fel eller beter mig konstigt. Men nu får det vara nog.